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我爱的人不是我的爱人

作者: 图图2014年05月09日伤感文章

我回忆,原来我对你的记忆始于8年前,呵呵,时间真久。

2006年,那是我第一次见你。当班里所有的男生都找机会靠近我跟我讲话时,唯有你,用你那185的身高冷笑的斜视我,以至于现在我对当年的那些男生没有任何记忆,唯独记得你的那个冷笑。那时,我们一句话都没讲过。

与你,始于2012年春节,来来回回纠结了两年多,终于在5月1日这一天结束了。彻底结束了。

你说,我们不可能了,你加油过好自己的生活。

你说,你来我这跟我无关。

你说,我跟她已经见过家长了。

你还说,你到底想让我怎么样?

可是,难道你不知道吗,我不想离开你,我想抱抱你啊!两年来,虽然你我相隔300多千米,但你始终在我背后默默的帮助我,支持我。

你是否知道,你已经成了我的精神支柱,即使我们只是偶尔联系。

你是否知道,在我每次痛苦时、崩溃时、开心时第一个想到的都是你。

你是否知道,我现在所有的行为都是在跟你较劲,所以才会与你越走越远。

在你面前,我从来没有美丽过。冲你吼时像个泼妇,冲你哭时像个小丑,冲你崩溃时像个疯子,即使平静的在你面前,也是冷言相待。不管我的哪种情绪,你都忍着,即使到最后我以骂你作为我胜利的那条标志性短信时,你同样是平静的忍着。

我不想原谅你,但我真的好想和你在一起,我真的想成为你的新娘。

曾记得

你说,我要好好爱你。

你说,媳妇儿,我真想狠吻你。

你还说,你家离我家这么远,到娶你时多派几辆车。

可是后来

你说,默默的为你祝福。

你说,守护我的孤独只为期待你的美。

你还说,错误的时间和空间。

最后

你说,我们不合适,希望你不要打扰我平静的生活。

我一次又一次的反思自己,所有的所有都是我一个人作茧自缚,是我的极端让我们两个人称为陌生人。可是,即使这样,我对婚姻的幻想里,男主角一直都是你,从来没变过。我不止一次在夜深人静的时候,幻想和你拍出独一无二的婚纱照,我幻想把咱们的房子装修的个性气派。我用我的热情在脑海里反复设计和你的婚纱照,和你的家,甚至想为你生个小baby。

可是,当你真正离开我后,我才发现,我的生活早已离不开你,你一直都是我的灵魂伴侣,离开你,像是半条命没有了。我也才发现,原来我是那么那么依赖你,只是,从现在开始,我得学会一个人生活了,我得学着拥有一个完整的灵魂。

我一直很自私,允许自己沾花惹草,却希望你为我洁身自好。两年多了,你一直在我背后默默守护我,不管我身边的人是谁,你都默默忍受。我坚信你占据了我半个心脏,同时也自信你始终拿一颗完整的心真心对我。我太自以为是了,我以为你会永远守护我。我想要一种结果,可是忘了结果就是现实。在我一遍遍问你索求结果的时候,你一遍遍的思考现实。最后,你告诉我,我们不可能了。

回来后,胸口一直疼痛,却始终流不出一滴泪。事情一样一样的压过来,始终也没有力气去做。离开你后,并不像是失恋,是丢了半条命。我每天像着了魔一样去天涯论坛的警察板块,一遍遍的看“成为警察的女朋友应该具备什么条件”、“如何成为一名合格的警嫂”等等与你但凡有点联系的我都翻来覆去的看。QQ上加了几个警察,也加了几个警察的群,我想更了解你,即使已离开你。我想,我走火入魔了。我想,我不要读研究生了,我想回到有你的城市,待在你身边,跟你结婚。我想去考公务员,即使我真的做不好那该死的行测。一切的一切的,都是因为不想放弃你。你又是否知道。

我离开你了,却同样自以为是的认为你会像我想你一样的想我。因为我,你会自己去买醉,因为我,你会在无数个夜里痛苦的纠结,因为我,我一个不乐意你都会依了我。也只有我,能把你折磨成这样,如今,我不会再折磨你了,我曾跟你发誓说不会祝你幸福,可是,不管你身边的女人是谁,我都会默默的为你祝福,如同你曾经为我祝福一般。我会在千里之外默默的想你。想念那个属于我的你。